明天就要离开，离开。
重庆大雨，淹了，家里也暴雨……
不能去四川，没时间了。
不能去深圳，不能回家。
我只是要离开，却没有想要去的地方。
收拾东西，把angel的信先是撕成碎片，然后点着火烧光。不看一眼，曾经的事情不再留恋。换了新手机号码，也不再告诉她，她即将结婚了。
是什么让我决定从0开始，是什么让我决心去陌生的地方，陌生的人群里。
还有20天吧…三年的时间已不再。
昨晚吃散伙饭回来，接到YDS电话，说已去贵阳，今年不回，若我去可打他电话，他会找人接我。
三年吧，简单回想一下。
初来实习T部门，正式报道D部门，经过两年，又回归T部门，却已成为外来者，因为前经理早在04年底就走了，而后今年春节回来整个T部门都划为另外E事业部，前天本项目又划为另外事业部，辗转反复，世事无常。
至此，我无心找工作，无心学习，无心生活，可见无心生存，似乎可以死去。
前天头说我预料项目的前途准确，要是我能预知我的结果，我也不会彷徨。
天天在游戏中麻木，很不想去想。
似乎是前几天，YTHT又开始在美国要开始生长。
快三年了。看看版上以前的文章，真的是很幼稚。
人们越来越沉默，当年的承诺已不知明年的圣诞能否实现，只是心里觉得似乎大都会逃避了。一次一次的想要决绝，却一次一次的勉强，真的需要一种变态。
版重新开了，大家依然沉默，我也还是继续沉默,心里也许偶尔幼稚，但是还是放在心里，不要表现出来了。
漫漫人生，漫漫长假，一个人继续无聊的度过。曾经的幻想都已成了碎片。总是以为要残忍的对待自己，放弃一切，在身无分文，最最穷困潦倒，精神倒塌的时候我才能有变态的行为，也许才能有一点充实，就像苦涩的高三一样，谁又能知道那是我自己想的办法，自己虐待自己的精神，十足变态。
此后，我还将一个人，也许奋斗也许变态，还将继续我未完的使命。
自去年10月以来，一直消极怠工 。
今晚终于听说同来的涨工资了，而没有给我涨。
前些日子在论坛上看到讨论领导究竟选择聪明而不勤奋还是勤奋而不聪明的？
在领导的眼里我就是那种聪明而不勤奋的，同事却是勤奋而不聪明的，这就是结果。
难道要去日本工作吗？
今天给爸爸打电话，爸爸说走的越远越好，更好。
男人，志在四方。
既然如此，那我就远离，远离这一切，走到一个完全陌生的世界，没有任何人认识我的世界，没有任何人熟悉我的世界，从头开始，25年一个轮回吧。
自从去年10月开始，我越来越不想做了。
就像做火车想从车上跳下去那种感觉，很强烈，奋不顾身寻死一样，却终究忍了下来。现在的工作也是忍，不知道能不能忍到最后，还有5个月，三年就过去了。
老大问有何打算，毫不犹豫的回答不会留下。原因应该是做够了吧，但有个借口是要去一趟西部，结束一种感情。春节回家的时候，问过爸爸，爸爸一会说你去干什么呢，没用，一会又说该去看看，到底有血缘关系，最后也没回答到底要不要去。我也是犹豫不决，天性如此，总要找个完美的借口。
昨天总裁过问老大，把公司的经理们也都叫过去，确立要做的决心，三年多了，还没有成果，怪我们吗？不过幸好国内同行同样没有做出来，而且坚持到现在的也剩下没有几家了。而项目里坚持到现在也仅有四个人了，其中来来去去也有八九个人了，最近部门又更换不停。总裁仅仅是一年过问一两次而已，毕竟几万人的公司，能过问这么几个人的项目也不错了。今天部门经理也召开会议决定重视项目，全力搞，但终究不是小东西，不是说搞就搞的，就试验也得半年一年呢。况且这么个大项目，外面都是一个公司级的来做，仅仅靠现有的四五个能干活的人，一个月能做出什么来？我说不会留下的时候，老大说出总经理说将怎样怎样做，有什么什么前途，好好考虑是否留下。不知道为什么前两年没有一点要离开的想法，这半年却发疯一般的要离开，也不知是不是呆的久了，就厌倦了。
一切皆有定数，该是你的，终究是你的，该你有的，终归会有的。
过了夏日炎炎的日子,不知从何时开始心里动摇,越来越觉得无法忍受这种工作,两年半,没有一丝起色,没有一丝进展,依旧是日复一日的重复而无效的劳动,没有目标,没有动力,青春就这样流逝.而最终也是在怯怯中忍受每一天,终究还是无力摆脱世俗的枷锁,却是以没有合适的工作为借口.人长大了,胆子却小了,总是畏畏缩缩。
爸爸过的还算轻松,奶奶已逝,妈妈生死未卜,我一无所有,而最可怕的是越来越觉得心不知在何方,如行尸走肉一般,对谁都是笑,而对谁的距离都是千万里.似乎从小到大从未有至交好友,对谁都是可有可无,有的只是玩乐朋友,玩玩可以,谈心太假。
还是这样,不知将持续到何时。